Termino...

Tan rápido paso el tiempo... sabiendo que ya se va este año... sucedieron tantas cosas... rescato muchas cosas, aprendí demasiado, crecí, conocí gente nueva, sentí sensaciones nuevas, aprendí a ver las cosas de otra manera, como todos los años, deje cosas de lado ... pero rápidamente las recupere, viví experiencias nuevas, cometí muchos errores, obviamente no los cometeré de nuevo, desperté un día y ya estaba así, tal vez llore muchas veces por que este año no fue lo que esperaba, muchas veces quise mandarlo todo a la cresta, muchas veces quise desaparecer, como ahora, no quiero estar sentada frente a la computadora, desearía estar en otro lugar, donde nadie supiera mis historias de vida, donde nadie me conociera, donde no saber donde estoy, de luchar, de reír, de cuidar la naturaleza, donde no hayan explotadores, donde no haya maldad, donde no hayan guerras, discriminaciones, donde haya gente buena, pero creo que es mucho pedir, injusticia siempre habrá en todo lugar, conocí historias nuevas, aprendí demasiado, como quiero seguir aprendiendo, viví momentos deseables, como momentos no tan deseables, momentos que me gustaría recuperar, de haber cambiado algunas cosas, perdí cosas, pero obtuve cosas mejores, tuve cambios, pero todo cambio es bueno, es lo que dicen, brindo por lo que paso, brindo por lo que esta, brindo por lo que vendrá... deseo una mejor vida, como lo que comentaba anteriormente, pero es difícil, siempre abra gente egoísta, manipuladora, brindo por que haré las cosas mejor, por que todo mal me resbale, que las malas vibras te vallan, que la gente mala toma conciencia, por que este año será mucho mejor, tomara aromas distintos, gustos distintos, tendrá otra mirada, por que cumpliré veinte años, por que estudiaré y tal vez mi vida tome otro rumbo, ojala este año viaje nuevamente, caminaré y seguiré recorriendo lugares que ni yo me imagino...

Luz sigué iluminando.

Han pasado varias noches, varios días, camine por lugares que no había caminado antes, desde que no había tomado el teclado y estar sintiendo nuevamente, lo que era teclear, lo que era estar sentada frente la computadora, de querer gritar, de sonreír nuevamente a la vida, de que pase por lugares, pase miradas, pase caricias, pase llantos, pase aventuras, recorrí, salte, jugué... esos juegos que no olvidaré, de volver a ser una pequeña, de volver a estar en lugares que de hace tanto no lo estaba, de estar sentada con tiempo, para charlar, para compartir, para sonreír, para no estar desgastada, adolorida, de ver que muchas cosas no eran para mi, de darme cuenta que mucha de ellas me hacían mal... un día la luz llamo a la luz, la luna llena estaba completa y brillando ... tan hermosa es.. tambien puedo conversar con ella.. pedir cosas, sentir cosas y que sus estrellas me ilumen, que la luz siga y no se apague, que me siga iluminando, que entre en mi habitación y seamos una... un día especial, noches especiales, espero que esa luz siga intacta, y que hayan más noches especiales, más caricias encantadoras, miradas traviesas y juegos locos.

Noviembre.

Antes que se acabe el mes de Noviembre, antes de que se me olviden las cosas, antes de que se me quiten las ganas de escribir, de transmitir esto, de querer bailar, de querer sentir las vibraciones en mi cuerpo, han pasado varias cosas, creo que he vivido varias etapas, creo que he crecido un poco más, no de porte, tal vez para los lados, pero he crecido, mentalmente, estoy cambiada, mi actitud es como de más grande tal vez, las cosas van mejor, caminando como siempre, avanzo cada día más, mis espacios están claros, vivo la vida, tal vez no tan loca como la viví, pero disfruto aún cada instante, creo que los vasos de más ya no están, sos tragos que habían ya no están, sus trasnochada de todos los días ya no están, tal vez ahora no duerma bien por que el los cambios están pero hay que tan solo acostumbrar el cuerpo y espíritu, ahora si tal vez me toman más en cuenta y me he ganado nuevamente el cariño que había dejado botado, estoy volviendo o tan solo estoy en una etapa más de mi travesía, deje de escribir, deje las noche en computador, deje de carretear como lo hacia, deje de volverme loca, sigo fumando mientras espero que sucederá, que entretenido sera, que cosas bonitas y maravillozas me entregaran, inhalo, exhalo y sigo caminando sin cansarme y sin darme por vencida, tomo, siento y vuelo, las mejores sensaciones, linda madre naturaleza que me entrega un fruto exquisito, tal vez nadie me hace sentir lo que el fruto me entrega.

Cada Tarde Salian a Volar y Volar y a Volar

Iluminación

Abrí Los ojos, caminar por nuevos rumbos y ahora tan solo pensar, saber que solo existo yo, que mis deseo se pueden hacer realidad tan solo con pensar, transmitir esas caricias solo a mi, volver a quererme A amarme ,Volver a cuidar de mi, a no degastarme más, luchar por mi vida y sobrevivir a todo hecho que me enfrente, Soy una mujer o tal vez una niña que solo quiere vivir su vida minuto a minuto, sin pensar en el pasado y solo recordar los bellos momentos, enfrentando todo lo que se viene, escribiendo estas palabras, con mi música de fondo, acelerando mis latidos y no saber que conoceré después, solo con la frente en alto y sin mentiras, aunque nadie crea lo que diga, miraré la vida, tal vez se fueron muchos, pero se que me encontrare con muchos más y seguiré ahí, comenzando otras aventuras y sintiendo actos sin pensar, no busco nada, solo quiero recorrer por lo que me queda mientras la vida se me va.

Enamoramiento Rompido

Se Que Hay muchas Personas Que Viven Su Vida Sin Enamorarce, Sin Conocer Lo Que Es Amor, Pues no se arriesgan o tal vez solo no quieren sentir eso, les da miedo, se esconden, no quieren vivir esa experiencia o tal vez solo no creen en el... así ellos llegan al día de su muerte sin conocer el enamoramiento, pues yo... moriré sabiendo lo que es, Lo que es esa rica experiencia que muchas veces se hace dolorosa, Pensando en no querer vivirla nunca más, que me encantaría ser como aquellas personas que ni siquiera saben lo que es... tratar de ponerme en una burbuja para que esas sensaciones no me lleguen, tener un escudo contra todos esos sentamientos... o solo tener el medicamento para el rompimiento.

Besos

Solo recuerdo esos besos a escondidas, esos besos que me diste, esos que me hacian sentir cosas en mi estomago, que no queria que se acabaran, que pienso en ellos y me engallinan la piel, que mientras escondidas nos besabamos, eran mejor, que los momentos eran gratos, que los paseos eran entretenidos, que las miradas se cruzaban, que yo sentia tu presencia cerca mio, yo se cuando estas tras mio o a mi lado, quiero recordar esos besos y no olvidarlos...vuelvo con ellos sin alas, recorro el mundo con ellos, me encantas tan solo tú, estas no son mentiras ni un escrito que viene o va, si no es especial pues es para ti, me encantas por que estas conmigo y me haces sonreir, por que todo fluye, por que cada día siento cosas nuevas, por que quiero estar con el, solo con el, con ningun otro hombre, Por que me encataria seguir escribiendo lineas para ti, por que te quiero hacer feliz con lo que pueda, en fin... los besos y eso.

Locos Sentimientos.

Esta etapa esta loca, mis sentimientos están des controlados, pues ya no los puedo controlar, no puedo decir paren, cada vez se distorsionan más, crecen más, sienten aún más, es extraño volver a sentir cosas, sentirte plena, llena, que no tengas que buscar por otros lugares, que sabes que todo lo que deseas esta ahí y te hace feliz, nunca me había sentido así, que mi cuerpo cayera, se desasiera, se complementara, que las noches fueran una, que no se acabara, tener la piel de gallina, sentir el calor recorriendo el cuerpo, que el cuerpo se durmiera, sentirte deseada, sentir el deseo y luego caer, sentir estas locas cosas, esta que vuelva a ocurrir nuevamente, te sientes drogada, queriendo volver a sentir estas cosas, un día más, es solo cosa de esperar y con ansias volver a sentir, me encantan mis segundos, mis minutos y me encantan aún más las horas, sentirte cerca, unirme a ti, Saber que lo quiero a el solo a el, saber que no necesito nada más, sentir que lo encontré y que solo debo vivir los momentos que se puedan vivir, hasta que ya no sienta estas cosas que suelo llamar locas, por que no todos las pueden llegar a sentir, me siento afortunada en este aspecto.

Sufrir.

Sufrir es la forma suprema de tomar en serio al mundo

Sin embargo, a medida que crece el sufrimiento

Más nos damos cuenta que no vale la pena que lo tomemos en serio.

Así nace el conflicto entre las sensaciones del sufrimiento

Que atribuyen a las causas exteriores y al mundo, un valor absoluto

Y la perspectiva teórica, Sufrida del sufrimiento
Para la cual el mundo no es nada.

De esa paradoja del sufrimiento, no hay Posibilidades de escapar.

Monólogos Del Grupo '' CADA VEZ MENOS ''

Loca Vida.

Tal vez me vea atrapada en algo que ni siquiera tiene paredes, tal vez tengo muchas cosas que decir pero las guardo, quiero hacer demasiadas cosas, pero algunas no las puedo hacer, como, quiero caminar por un parque sin que nadie me detenga, como, quiero pescar una cámara e ir a la playa, por que anhelo demasiadas cosas, estoy pasando por momentos así que no pensé que llegarían & si los imagine pero nunca imagine que fueran así, debería estar desbastada, pero sigo adelante, sigo luchando por mi, por las cosas que siento, por las cosas que amo hacer, por que me dieron ganas de escribir, explayarme y nuevamente recordando momentos que me llenan, instantes que me hacen enloquecer, tal vez siga siendo una loca, que ama la vida loca, pero esta loca tiene sentimientos, esta loca se siente atrapada, en algo que no la detiene, busco soluciones, busco palabras, solo quiero seguir con esto, con la locura, con las chispas, con las ganas de seguir viviendo & disfrutando esto, seguir llenandome de escalofríos, de sensaciones extremadamente extrañas, despertar y abrir los ojos y luchar por lo que quiero y me hace feliz, muchas veces quise tirar la esponja, pero esta vez tengo las ganas de no tirarla y seguir siendo la loca sonriente y la loca que vive la vida loca, pero la loca que no es tan loca.

Tratando de volar con mis pensamientos, tratando de que mis palabras fluyan, tratando de ahogarme en felicidad, tratando de que cosas malas no afecten mi ser, queriendo volar por el universo, tratando de no temer a la oscuridad, queriendo bailar con jamiroquai, tratando de dedicarle al mundo muchas sonrisas, tratando de rescatar alegrías, queriendo sentir el campo, queriendo llegar a la playa, quiero mi mundo de colores, quiero un árbol gigante de colores, no quiero que nadie me derrumbe, que nadie me inyecte el maldito veneno, escuchando un tema movido, que me alegra el corazón, no quiero que caigan lágrimas de mis ojos, tratando de arreglar problemas, queriendo hacer las cosas mejor, cambiando de alguna vez, mi destino esta aquí conmigo, soy la guia y quiero lo mejor para mi al minuto después, con palabras bonitas, con sentimientos raros, no saber que hacer, ser una niña nuevamente, jugar, jugar y más jugar, tan solo vivir el instante, es ese mi destino.

Encantada

Buena vista, tengo una hermosa vista desde mi balcón, es que veo todo tan lindo, la cordillera nevada, ver las nubes, los rayos de sol, como cambia el clima, las luces de la ciudad, y ver más allá, precioso, sobre todo escuchar la lluvia caer sobre mi traga luz, y que se ilumine mi pieza, con los rayos del sol y se ve un hermoso morado,morado que me llena de felicidad, o la brillante luz de la luna llena, que ilumina aún más, cosas así te llenan mucho más que otra cosas, cosas como la luz te completa, me encanta mi traga luz, me encanta mi balón, puedo ver cosas que mucho otros no pueden ver, ni tampoco sentir.

Joven.

Me Encanta Esta Imagen Era tan niña, sin cara de carrete, tan inocente, no se en esos momentos no pasaba nada de las cosas q suceden ahora, en ese momento esta viviendo plenamente los momentos de mi sobrina, recuerdo que sin ella pfff, pero ahora las cosas son distintas, ya no tengo esa cara de niña inocente, sin trasnochar en esos momentos el trasnoche era solo por lo trabajolica que era, ahora mi cara es tan distinta, de tan grande, se q pasan los años pero en verdad que pasan, mi cara es de carrete, cigarrillos, las marcas de los llantos, de las alegrias, de los enojos, estan reflejados en mi, estan marcados, de quemaduras, de cicatrices, de granos, ( aunque se que nunca los tengo) ahora vivo la edad, mi juventud, ya ni me maquillo tan solo a veces solo vivo el momento aunque me de susto.

/Diioniisiia

Alguna Foto debe haber sido, de alguna carpeta, de alguna comunicación, al cape naneé como siempre, solo estoy actuando, no es que sea una actriz o algo, sino digo actuar de acciones, de hacer las cosas así como pienso y encuentro que son las mejores, aprovecho al máximo mi tiempo, por que es mi tiempo y se como lo controlo, pues es lo mejor, tengo que pensar cada jugada, tal vez algunas no sean las mejores, si muchas serán las peores, pero lo que quiero en este instante, que mis jugadas sea yo la ganadora, que no haya que retroceder, como esos juego de dados, o que me pase algo mientras juego, no es q yo encuentre que mi vida, sea un juego más o lo que este haciendo en este momento sea un juego pues no pero es algo suena similar, solo para dar un ejemplo, no quiero tampoco que todo lo que este haciendo sea un juego, por que mucho esfuerzo hay entre medio, me encanta esto que estoy pasando bueno es lo que yo quiero que pase, aunque no es muy cómodo también, es lo que hay y como dije, hay que vivir el instante, nadie sabe que pasara mañana, nadie sabrá que pasara en cinco minutos más, solo se lo que estoy haciendo ahora, lo que estoy pensando y lo que estoy sintiendo, les dije a mis padres que las cosas iban a cambiar y creo que he dicho las palabras perfectas, mi vida loca seguirá siendo loca, pero con un poco más de control, es mucho lo se, pero no es tan trágico, no a todos les gusta mi forma de vivir mi vida, a mi me encanta, pero cuando ya les esta afectando a otras personas sobre todo si tu los amas, cuesta y chuta que cuesta vivirla locamente, en fin, sigue la ruleta, no se que pasara mañana pero se que será un paso más, de crecer, recapacitar aún más y encontrar ojala un trabajo, sentimientos locos, palpitadas seguidas, llamadas duraderas, mensajes hermosos, palabras lindas, emociones distintas, miradas y cosas extrañas, sigo siendo feliz cada día, viviendo mi vida loca aún, pero más calmada bueno es lo que pienso ahora, pero siempre he dicho es el instante, tal vez mañana sea más loco que hoy.

San Miercoles

San Miércoles No es un día igual que todos, en realidad todos mis días son distintos, pero este es especial, ¿por que ?, San Miércoles esta dedicado, a mi compañera, amiga, hermana, tenemos muchos días para vernos quizás y disfrutar aún más, pero este miércoles nos marco, creo que fue extremadamente especial, caminamos, nos sacamos fotos, comimos como chanchitas, nos pusimos al tanto como siempre, me apoyas como siempre, nos encontramos con cosas graciosas,( auqnue se que siempre es así) pero espero que los otros miércoles sigan siendo San Miércoles, sería todo mucho más genial, es nuestro día, día de la semana dedicado a ti & a mi, a recorrer juntas, tomadas de la mano, viviendo & sonriendo, TEADORO.

Dejando, Mejorando, Incorporando...( do,do,do)

Dejando atrás aquella historia de a dos.
Dando los pasos suficiente, creyendo en mi & en los demás.
Seguiré siendo fuerte, continuare con mi vida loca, seguiré viviendo el instante, pero sin miedo, por que se las cosas que hago.
No pienso en el futuro, pienso el instante, disfruto, aprovecho, seguiré sintiendo mañana, pero viviendo ese instante como en este ultimo tiempo.
Ahora sigo recorriendo y será para mejor, pues es lo que pienso en este momento, esperando la llamada de buenas noches, que me han estar bien, que me hagan sentir acompañada y que estarás ahí.
La Internet me interrumpe, busco excusas a lo que vuelvo a sentir, quiero explayarme y sera en ti, es raro pues si, volver a sentir, volver a lo que era antes pero distinto.
Si estoy diferente, pues las cosas cambiaron, estoy más grande, pues conoceme ahora.
Tal vez sea un encuentro carnal, tal vez sea encuentro sentimental, tal vez son los deseos, pues en este instante no lo sabré y tampoco quiero saberlo, quiero y deseo seguir viviendo mi instante, pero no te preocupes, que no fallare.

Transitando.

Recorriendo caminos con los pies descalzos, preparada para cualquier cosa que se ponga en frente,seré de hierro, endureceré mi piel, cuerpo & todos mis sentido pero seguiré Siendo la misma, solo quiero vivir el instante & no saber que sucederá, camino y no mirare hacia atrás.

Linda Imagen.

Solo Por que me encanto Demasiado Este Arreglo, Creo que Merece un Espacio, no tan solo Aquí Si no en Muchas Otras Partes... Creo Que Todo esta Dando Un Giro Grandioso. Solo sigo insistiendo, Que Existen Cosas grandes Para mi, Aunque A veces Pido Mucho. Que Exijo mucho, Por Que Quiero Lo Mejor Para mi. Aún sigo Viviendo En Mi Mundo De Cientos de Colores.

Romantica?

No puedo creer que una película, si una película de amor me haya hecho llorar de esa manera.

Como una Frase que me mato: Leeme Este Diario & Volveré a Ti.

Por que te das cuenta, que son películas, que tal vez no sean hechos reales, que todo es ficción y una trama, por que lloras, en fin, antes para tener una relación, tenían que estar todos de acuerdo, toda tu familia y todas esas cosas, pues hoy no, menos mal.
Ja No pensé Que Escribiría sobre una película, menos romántica, pues me encantan las películas pero de miedo que me dejen traumada con sangre y cosas así, pero románticas guacalas, me dejo traumada, por que desde recuerdo llore con Rey León en el cinema cuando era pequeña, en fin, hay que recordar detalles que nunca piensan que llegaran.

Volviendo.

Solo se que será todo para mejor, que el camino recorrido no ha sido en vano, no lo sera, son mis decisiones, mis planes & estoy para cumplirlos, sigo en busca de mis cosas, sigo con entretención y viviendo la vida loca como dicen algunos, hoy es Martes, de hace tanto que no escribía, pero se que volverán las ganas, la emoción, esos sentimientos que tal vez te hacen escribir más de lo común, Creo que hay espacio, tiempo, deseos, tantas demasiadas de cosas, que se que llegara el momento de estar mejor conmigo, de escribir sin parar, de contemplar aquellos escritos, de que se me ponga la piel de gallina, no estoy pasando por momentos desastrosos, creo que estoy en una de esas etapas plenas, no escribo para putear a personas, por que me hicieron mal, si no por que deseaba escribir, como nunca o bueno como de hace demasiado tiempo, recuerdo que este Domingo cuando veíamos mi pobre Angelito con Paolo esas películas cuando uno ve cuando chico, si como siempre me reía demasiado & el me dice: Pero Paula no has escrito desde febrero que no has hecho modificaciones en tu Blogger's & yo volada como siempre diciendo Paolo Si hace poco tiempo escribí una entrada, ahora dandome cuanta cuan abandonado tenia mi Blogger's, por un lado es una pena, por otro es una etapa, si una que superare como muchas, me he de pensar que escribo por inspiración aunque así lo sea, pero ya no quiero que esa inspiración sea la de un hombre, quede pegada, quede moribunda, quede pensando que solo el podía hacerme escribir pues no, no necesito de amor, de estar plenamente enamorado por que tal vez aparezca uno mejor & no tenga palabras para expresar pero en fin, aún estoy sola & me siento feliz, dando cada paso en mi vida, viviendo cada segundo, respirando, creyendo, trabajando, carreteando y observando las cosas maravillosas de la vida, tengo deseos, tipo de cualquier deseos que uno pueda imaginar, pero todo eso se lo daré a quien sea merecido, aunque en estos momentos me digan que soy la mujer más fría del mundo, pues tal vez lo sea, me hicieron daño y no tirare todo a todos, no cambiare y estoy bien conmigo, tengo todo lo que quiero, estoy pasando por grandes momentos, grandes deseos & encuentro grande todo ...